更新もせずに何をしてたのかと言うと、
自暴自棄になって自殺することばかり考えていました。
とは言え、自殺する気なんてさらさらなくて、
僕は「自殺することを想像して心の平穏を保つ」という、
独自の自己啓発法を開発しているので、
それを実践していただけに過ぎません。
ただ自殺することを想像してると、
その先の未来をまず全部抹消するので、
ブログなんて「こんなもん書いたところで…」という発想になり、
書きませんでした。
書けないじゃなくて書かないってところがミソで、
僕はあくまでも自発的に鬱状態になり、
意識的に死にたさをコントロールしているところがポイントです。
僕はガチの鬱になってしまうことを心から恐れているので、
うまいこと調節して頑張っていきたいと思ってます。
北海道戯曲賞、箸にも棒にもかかりませんでした。
http://hokkaido-butaijyuku.jp/news/20141218/
すごく落ち込みましたし、
今も落ち込んでいます。
面白い動画とか見ても呼吸してるだけの状態でいられます。
こういう賞とか、
学生で取れると思ってたんですよね。
自分には才能があると思ってたんですよね。
周りのみんなよりちょっと面白いし、
周りのみんなよりちょっと得意だったんですよね。
かけっこも勉強も勝てませんでしたけど。
演劇だと、ちょっと有利だと思ってたんですよね。
僕の才能はこれだと思って、
楽しいからっていうより、「向いてる」と思ってやり始めたのに。
なんか、わけもわからないまま26歳になったんですよね。
別に若いって言ってくれる人もいますけど、
若いわけないんですよね。
だって、本当に向いてる人は、26歳はもう頭角を現してるんですよ。
こんなね、こんなところでこんな文章書いてないんですよ。
あと僕実際24歳なんですけど、22歳の時に26歳になるって決めたんですよ。
だから今本当は28歳なんですけど、
ちょっと皆さんには意味がわからないと思うので、
あいだを取って26歳と書きましたけど。
まあ…この辺は僕の脳のアレなんでほっといてくれたらいいんですけど…。
でもね。
本当に落ち込んでねー。
わりと一生懸命やってんだけどなー…。
そりゃそんなに徹夜なんてしないし、
血反吐を実際に吐いたことなんて一度もないけど、
なー……。
僕自身、今回の戯曲のダメなところはいっぱい指摘できるし、
基本的にゴミなもんはゴミなんだけど。
だから選評とかにもそんなに興味なくて、
多分そのあたりの批評には全面的に同意出来るから。
だから、当然の結果として受け止めてはいるんだけど。
これは本当に。
でも、
やっぱ落ち込むねんなー…。
落ち込むんですよ。
あかん涙目なってきた。
もうねー…。
自分の、なんか、全力と言うか、
「これ以上はもう無いぜ!!!!!」みたいな、
そういうもので落ちたわけでもないのに。
そういうんじゃないのに、
やっぱこう、
落ち込むんですよねー……。
やっぱり、ちょっとだけ、期待したし。
いや嘘やな。ちょっとじゃないな。
そりゃ期待するよ。
もしかしたらって思った分だけ、
つらいですな。
つらいですよ。
いや、これも嘘だな。
つらくない。そんなにつらいとは思ってない。
全然。それも本当。
確かにそんなにつらいとは思ってない。
だからこのブログも、
「自分はまあまあ頑張った。そしてそれなりにへこんでいる。」
っていう単なる自己肯定の自慰行為なんだなあ。
つまらないなあ。
おもしろいことがなにもないなあ。
mixiかよって思うし、
未だにこの悪い癖が治ってないことに自分でひくけれど。
心情吐露は心情吐露で分けて、
作品への昇華はまだ別でやるし。
ぶっちゃけ落選通知の後戯曲が12ページも進んだけど。
なんだそれ。
今12ページも進んだって、どういうつもりで書いた?
ふざけんなよお前。
何様やねん。
あー…。
洗濯機がね、止まったから、干さないといけないんです。
やってらんねえなー…。
同情するなら金をくれとも思うし、
金なんていらねえから同情してくれと思うし。
でも金も同情も鬱陶しくてたまらないし。
人と喋るのが煩わしいし、
話しかけられると嬉しいし。
認められたいって思ってるし、
っていうかそれしかないし。
表現したいことが自分にある気がしないし。
なのにまるでそんなことだらけみたいな作品しか作れないし。
面白いって誰からも言われないし。
自分でも思ってないし。
言われたところで信じないし。
そのくせ顔はほころぶし。
こんなことになるんなら、
こんなことやり始めなきゃ良かった。
能力が足りない。
今みんなどう思ってる?
みんなって、数人しか読んでないことは知ってるけど。
痛いヤツって思ってる?
でも、俺がそれ込みでこれを書いてて、
みんなも、
それ込みで痛いヤツって思ってるでしょう?
それね、すごくわかる。
すごく伝わる。
まだアップロードもしてないのに、
手に取るようにわかる。
っていうところまで書いたら、
これは大衆の目に触れる資格を持つのかな?
そこまで言えば、
日記からブログにちゃんと変わるのかな。
どうでもいいけどさ。
もしもピアノが弾けたなら、思いの全てを歌にするだろうけど、
やっぱりピアノは弾けないし、
弾けるようになる努力も出来ないから、
じゃあ自分に出来ることで、せめて、
思いの全てを詰め込みたいって思ってて、
ラブレターとして戯曲を送りそうになって、
「危ねっ」と思って踏みとどまってるので、
この感じで、続けていきたいなと思ってます。
視力がどんどん悪くなってね。
狭い部屋のテレビも字幕なんて全然読めないけど。
眼鏡はかけずに何とか、
直視しないで何とか、
ぼやけた視界のままで、
耐えて、
なんかこう、うまいこと死ねるまで。
洗濯物を、干そうと思います。
(了)
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ななえ (金曜日, 13 11月 2020 09:26)
ごめんなさい…こういうことにコメントしたことないので不快に思われたら申し訳ないのですが、すっごく自分の事を言われているみたいで共感しました…ありがとうございます。
ちょっと救われました。