どうしたらいいのかわからないというブログ

あけましておめでとうございます。

 

もうスランプになりました。

ブログスランプ。

 

何を書けばいいのかわからないです。

 

最近、

まあ最近っつっても全然違いますけど、

 

書いてあることを指摘されたり、

書いてないことを指摘されたりして、

 

なんかもう、

どうしたらいいのかわからなくなりました。

 

いや悩んでるわけではなくてね。

 

普通に呼吸していたのに、

「へぇ、そんなふうに呼吸するんだ？」

って言われて、

 

「えっ」と思って、

呼吸の仕方が一瞬わからなくなるような。

 

そんな感じがずっと続いてます。

 

 

前回の公演の話も書きたいけれど、

 

なんか、誰かに気を使って書くのもウザいし死にたくなるし、

かと言って誰にも気を使わず書くなんてそれこそ死にたくなるし、

 

大喜利の話も書きたいけれど、

「それって書く意味あんの？」とか言われたら書く意味ないし、

 

つーかそんなこと言い出したら書く意味なんて全部ないし。

 

しかも誰もそんなこと言ってないのに、聞こえてくるし。

 

どうしたらいいのかわかんなくなって電話をしてみても、

 

何て話せばいいのかわかんねーし。

 

 

対人スランプ。

 

もともとうまく人と関われない人だったけど、

最近拍車がかかって人とうまく関われない。

 

内向的とか人見知りとかいう次元ではなく、

 

まずもう人の顔を見ようとしないので誰が誰だかわからないし、

人の名前を覚えようともしないんです。

 

「いや、顔見て名前覚えろよ。馬鹿かよ。」

 

って話ですけど、

これはもっとヘビーな話で、

 

「そうしようと思えない」という症状なわけです。

 

興味を持てないんです。

そして持てないことに危機感が無いんです。

 

危機感が無い、ということに対してやっと危機感を持てるんです。

 

これはね、ヤバイですよ。

 

福谷、人として確実にヤバイ方向に走ってます。

 

なんだこれは。僕が一番焦ってます。

 

二十五歳。

 

本当にね、ものすごい勢いで社会不適合者になっていくのが自分で分かります。

 

靴もボロボロで。

同じズボンばっかり履いて。

この世の終わりみたいな笑い方して。

 

どうしたらいいのかわからないんです。

 

いや、わかってるか。

 

もっと頑張ればいいのか。

 

 

もっと頑張ります。

 

頑張らない癖だけが成長した2015年でした。

（一人暮らしして九ヶ月で爆死して実家に戻ったしね。）

 

それはそれは楽しい一年でした。

楽しくて楽しくて、死にたい一年でした。

 

今年はそんな二の舞いにならないよう、

 

苦しい苦しい年にしたいと思います。

 

苦しくて苦しくて、生きたい一年になるといいなと思います。

 

（了）